Eu selecionei algumas imagens na internet para vocês se divertirem, ai vai:
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Gafes de famosos na TV
As vezes, alguns deslizes são cometidos na telinha (alguns???):
(Galvão Bueno)
“Eu sou virgem”
“Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?”
(Bob Marley)
“Se o Pitta não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim”
(Paulo Maluf)
“Vou me candidatar por São Paulo porque sou São Paulino”
(Maguila)
“Depois da derrota o pior resultado e o empate”
(Galvão Bueno)
“Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas”
(Ringo Star)
“Estou louca para ir para Nova Iorque, eu sempre quis conhecer a Europa”
(Carla Perez)
“Meu Hobby? Ah eu tenho um preto, mas prefiro o vermelho”
(Carla Perez)
(Carla Perez)
“Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora”
(Carla Perez)
“Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar”
(Carla Perez)
“A carreira artística e difícil porque tem muitas dificuldades”
(Tiazinha)
“Quando eu morrer quero ser enterrada de bruços para as pessoas me reconhecerem.”
(Rita Cadilac)
“Impressionante como as coisas caem do céu para mim”
(Suzana Werner)
“Um pais do terceiro mundo prestes a entrar no segundo mundo”
(emergente carioca)
“Isso é coisa de viado”
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, sobre um bailarino brasileiro)
“A perda da vida será irreversível”
(ex- vice presidente dos EUA)
“Metade desse jogo é 90% mental”
(técnico de futebol americano)
“Olha que lindo! A torcida Palmeirense homenageando seu time”
(Galvao Bueno, enquanto a torcida gritava ” filho da p…” para o juiz)
“Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade”
(Carla Perez)
“Fala de onde? ….Blumenau…..Oba! Mais um gaúcho!”
(Carla Perez)
“Nem que eu tivesse 2 pulmões alcançava essa bola”
(Bradock, amigo de Romario, reclamando de um passe longo)
“A partir de agora meu coração tem só uma cor: Rubro- negro”
(Fabiao, zagueiro baiano, quando chegou ao flamengo)
“No México que e bom, lá a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias.”
(Ferreira, ex ponta esquerda do Santos)
“Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe”
(Jardel, ex atacante do grêmio e da seleção brasileira)
Fonte: Blogadão
Coisas de pobres e de ricos
Rico com uniforme é Coronel.
Pobre com uniforme é porteiro.
Rico com pistola é precavido.
Pobre com pistola é assaltante.
Rico com unhas pintadas é Play-boy.
Pobre com unhas pintadas é boiola.
Rico com maleta é executivo.
Pobre com maleta é traficante.
Rico cheio de fricotes é excêntrico.
Pobre cheio de fricotes é estabanado.
Rico com chofer é milionário.
Pobre com chofer é preso.
Rico é inadimplente.
Pobre é caloteiro.
Rico com sandálias é turista.
Pobre com sandálias é pé-de-chinelo.
Rico que come muito é bem alimentado.
Pobre que come muito é "morto-de-fome".
Rico é esotérico.
Pobre é macumbeiro.
Rico é obeso.
Pobre é gordo.
Rico é degustador de bebidas.
Pobre é "beldo"...
Rico faz passeio ecológico.
Pobre vai pro mato.
Rica dá a luz.
Pobre ganha nenê.
Rico na mesa de bilhar é elegante.
Pobre na mesa de bilhar é jogador.
Rico é homossexual.
Pobre é bixa.
Rico lendo jornal é intelectual.
Pobre lendo jornal é desempregado.
Rico tem alergia.
Pobre pega sarna.
Rico tem enxaqueca.
Pobre tem dor-de-cabeça.
Filho de rico tem dificuldade de aprendizado.
Filho de pobre é burro.
Cachorro de rico que não é de raça é um animal sem pedigree definido.
Cachorro de pobre é vira-lata.
Rico correndo é esportista.
Pobre correndo é ladrão.
Rico vestido de branco é Doutor.
Pobre vestido de branco é sorveteiro.
Rico em um prostíbulo está procurando uma aventura.
Pobre em um prostíbulo está procurando a esposa.
Mulher rica que gosta de sexo é ninfomaníaca.
Mulher pobre que gosta de sexo é vadia.
Rico cheio de frescuras é pessoa detalhista, meticulosa.
Pobre cheio de frescuras é chato, mala, cricri.
Rico que rouba é cleptomaníaco.
Pobre que rouba é ladrão.
Rico pede concordata.
Pobre quebra, vai à falência.
Rico quando rouba é "apropriação indébita".
Pobre quando rouba é ladrão mesmo.
Moça rica pega inflamação nos órgãos genitais.
Moça pobre pega gonorréia "da braba".
Rico é dependente químico.
Pobre é boleteiro.
Rico compra bens importados.
Podre compra muamba.
Rico vai ao cabeleireiro.
Pobre vai contar o cabelo.
Rico é detido.
Pobre vai preso.
Rico faz equitação.
Pobre anda à cavalo.
Rico fica descapitalizado.
Pobre fica duro.
Rico é voyeur.
Pobre é tarado mesmo.
Rico é desligado ou pede afastamento da empresa.
Pobre vai prá rua.
Rico é alcoólatra.
Pobre é bêbado.
Rico sofre agressão.
Pobre apanha.
Rico sofre indisposição intestinal.
Pobre tem caganeira.
Rico falece.
Pobre morre.
Pobre com uniforme é porteiro.
Rico com pistola é precavido.
Pobre com pistola é assaltante.
Rico com unhas pintadas é Play-boy.
Pobre com unhas pintadas é boiola.
Rico com maleta é executivo.
Pobre com maleta é traficante.
Rico cheio de fricotes é excêntrico.
Pobre cheio de fricotes é estabanado.
Rico com chofer é milionário.
Pobre com chofer é preso.
Rico é inadimplente.
Pobre é caloteiro.
Rico com sandálias é turista.
Pobre com sandálias é pé-de-chinelo.
Rico que come muito é bem alimentado.
Pobre que come muito é "morto-de-fome".
Rico é esotérico.
Pobre é macumbeiro.
Rico é obeso.
Pobre é gordo.
Rico é degustador de bebidas.
Pobre é "beldo"...
Rico faz passeio ecológico.
Pobre vai pro mato.
Rica dá a luz.
Pobre ganha nenê.
Rico na mesa de bilhar é elegante.
Pobre na mesa de bilhar é jogador.
Rico é homossexual.
Pobre é bixa.
Rico lendo jornal é intelectual.
Pobre lendo jornal é desempregado.
Rico tem alergia.
Pobre pega sarna.
Rico tem enxaqueca.
Pobre tem dor-de-cabeça.
Filho de rico tem dificuldade de aprendizado.
Filho de pobre é burro.
Cachorro de rico que não é de raça é um animal sem pedigree definido.
Cachorro de pobre é vira-lata.
Rico correndo é esportista.
Pobre correndo é ladrão.
Rico vestido de branco é Doutor.
Pobre vestido de branco é sorveteiro.
Rico em um prostíbulo está procurando uma aventura.
Pobre em um prostíbulo está procurando a esposa.
Mulher rica que gosta de sexo é ninfomaníaca.
Mulher pobre que gosta de sexo é vadia.
Rico cheio de frescuras é pessoa detalhista, meticulosa.
Pobre cheio de frescuras é chato, mala, cricri.
Rico que rouba é cleptomaníaco.
Pobre que rouba é ladrão.
Rico pede concordata.
Pobre quebra, vai à falência.
Rico quando rouba é "apropriação indébita".
Pobre quando rouba é ladrão mesmo.
Moça rica pega inflamação nos órgãos genitais.
Moça pobre pega gonorréia "da braba".
Rico é dependente químico.
Pobre é boleteiro.
Rico compra bens importados.
Podre compra muamba.
Rico vai ao cabeleireiro.
Pobre vai contar o cabelo.
Rico é detido.
Pobre vai preso.
Rico faz equitação.
Pobre anda à cavalo.
Rico fica descapitalizado.
Pobre fica duro.
Rico é voyeur.
Pobre é tarado mesmo.
Rico é desligado ou pede afastamento da empresa.
Pobre vai prá rua.
Rico é alcoólatra.
Pobre é bêbado.
Rico sofre agressão.
Pobre apanha.
Rico sofre indisposição intestinal.
Pobre tem caganeira.
Rico falece.
Pobre morre.
domingo, 30 de janeiro de 2011
Mentiras que as mães gostam de contar.
Claro, todo mundo deve ter respeito com sua mãe, pois ela quem o cria e educa você, então nem pense em chama-la de mentirosa quando ler o seguinte:
4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Retirado de: Pirofagia zero
O que fazer quando sentir cheiro de gás
Mais uma iniciativa para a sua segurança.
Não é normal sentir cheiro de gás no ambiente. Caso isso ocorra, tome as seguintes providências:
- Não acenda luzes nem risque fósforos.
- Verifique se o cheiro existe somente no local ou se vem de fora do imóvel.
- Mantenha o local ventilado
- Feche o registro de segurança do equipamento que estiver com vazamento.
- Ligue imediatamente para o Comgás 24 Horas: 08000 110 197 opção 9 - emergência. Em situações de vazamento o prazo de atendimento é de uma hora.
Como proceder em caso de vazamento
Retirado de: Comgas
Coisas idiotas que você com certeza já vez.
Certo dia, dando uma vasculhada na web, encontrei algo que me chamou atenção e resolvi postar aqui.
1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
Nem sei quantas dessas coisas eu já fiz, mas foram muitas. Tchau pessoal, até a próxima.
Fonte: Pombo bebo
sábado, 29 de janeiro de 2011
Como ensinar o cachorro a dar a pata
Primeiro é necessário que ele esteja sentado.
Pegue um pestico e coloque-o com a mão fechada, bem perto do focinho dele. Ele não conseguirá pegar o petisco com o focinho, então tentará abrir sua mão com a pata, quando isso acontecer, abra a mão e dê o petisco. Repita isso umas 5 vezes.
Logo após, comece com o comando verbal, cada vez que ele tocar a sua mão diga: dá a pata . Repita algumas vezes.
Depois, dê o comando antes dele toca-lo, quando ele te tocar, abra a mão e elogie-o.
Com algum tempo, você pode retirar o petisco e simplesmente estender a mão e repetir o comando.
Adaptado de: Meu cão amigo.
Como fazer um detector de metais caseiro.
Você precisará apenas de uma calculadora, um rádio AM, uma fita adesiva ou velcro, e uma capa de CD. Você precisará colar o rádio em um lado da capa e a calculadora da outra, depois ligue o rádio na AM e sintonize no máximo sem pegar nenhuma Rádio aí fica pronto. Assista ao vídeo e entenda melhor:
O meu que eu fiz, funcionou, achei 10 centavos escondidos no sofá.
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Homem é flagrado nu pelo google street view.
Vocês conhecem o Google Street View? Um serviço da Google que dá para ver ruas do mundo em 3 dimensões? Pois é, as vezes ele não vê apenas ruas:
O homem em questão, foi flagrado em Plumstead, no subúrbio da Cidade do Cabo na África do Sul. O google borrou a imagem depois da divulgação.
Como fazer alguns tipos de nós de gravata
O nó de Windsor.
Preparação: Ponha a sua gravata em redor do pescoço depois de ter fechado o ultimo botão da camisa e de ter voltado para cima o colarinho. As duas partes da gravata são colocadas de forma assimétrica. A parte larga é deixada muito mais comprida do que a parte estreita.
As fases:
Fase 1: Cruze a parte larga sobre a parte estreita. Mantenha o cruzamento, e ao lado, faça uma fivela subindo a parte larga sobre a gravata e rebaixe-a.
Fase 2: Ponha a parte grande para o outro lado sob o cruzamento. Faça outra fivela subindo a parte larga sobre a gravata e baixando-a.
Fase 3: Passe horizontalmente a parte larga pela frente da parte estreita.
Fase 4: Passe verticalmente a parte larga sob a gravata, desamarotte-o e faça passar a parte larga na fivela.
Fase 5: Mantenha a parta estreita, puxe delicadamente sobre a parte larga para apertar a gravata; centro o nó ao alto e ao meio do colarinho.
O nó duplo.
Preparação: Coloque a sua gravata à volte do pescoço apòs ter fechado o último botão da camisa e de ter voltado para cima o colarinho.
As duas partes da gravata são colocadas de forma assimétrica. A parte larga deixa-se bem mais longa que a parte estreita.
O nó duplo em 4 fases:
Fase 1: Por baixo do colarinho, passe uma primeira vez a parte larga em volta da parte estreita (veja a fase 1 - 3 do nó simples).
Fase 2: Passe em segunda vez a parte larga em volta da parte estreita.
Fase 3: Coloque a parte larga voltada para cima por baixo da gravata e deslize-a pela fivela formada pela primeira ou segunda rotação.
Fase 4: Por fim ajuste o nó obtido, remonte-o e centro-o ao meio do colarinho.
O nó simples.
Preparação: Volta para cima o colarinho da sua camisa, feche o botão e coloque a gravata.
Os homens de média estatura colocarão a parte estreita da gravata ao nível do cinto e os homens de elevada estatura colocarão acima. Os homens de busto curto quanto a eles preferirão o nó duplo, cuja forma é semelhante.
As fases:
Fase 1: Por baixo do colarinho, cruze a parte larga sobre a parte estreita.
Fase 2: Faça deslizar a parte larga sob a parte estreita.
Fase 3: Envolva a parte larga sobre a parte estreita.
Fase 4: Passa para cima a parte larga e por baixo da gravata coloque o índex no nó realizado. Retira o índex e deslize a parte larga da gravata na fivela.
Fase 5: Mantenha a parta estreita. Tira delicadamente a parta larga para apertar a fivela. Ajuste o nó, e em seguida eleve até ao último botão do colarinho.
Uma vês feito o nó da gravata, a parte estreita não deve ser visível e a extremidade da parte larga deve situar-se ao nível da cintura.
Preparação: Coloque a sua gravata à volte do pescoço apòs ter fechado o último botão da camisa e de ter voltado para cima o colarinho.
As duas partes da gravata são colocadas de forma assimétrica. A parte larga deixa-se bem mais longa que a parte estreita.
O nó duplo em 4 fases:
Fase 1: Por baixo do colarinho, passe uma primeira vez a parte larga em volta da parte estreita (veja a fase 1 - 3 do nó simples).
Fase 2: Passe em segunda vez a parte larga em volta da parte estreita.
Fase 3: Coloque a parte larga voltada para cima por baixo da gravata e deslize-a pela fivela formada pela primeira ou segunda rotação.
Fase 4: Por fim ajuste o nó obtido, remonte-o e centro-o ao meio do colarinho.
O nó simples.
Preparação: Volta para cima o colarinho da sua camisa, feche o botão e coloque a gravata.
Os homens de média estatura colocarão a parte estreita da gravata ao nível do cinto e os homens de elevada estatura colocarão acima. Os homens de busto curto quanto a eles preferirão o nó duplo, cuja forma é semelhante.
As fases:
Fase 1: Por baixo do colarinho, cruze a parte larga sobre a parte estreita.
Fase 2: Faça deslizar a parte larga sob a parte estreita.
Fase 3: Envolva a parte larga sobre a parte estreita.
Fase 4: Passa para cima a parte larga e por baixo da gravata coloque o índex no nó realizado. Retira o índex e deslize a parte larga da gravata na fivela.
Fase 5: Mantenha a parta estreita. Tira delicadamente a parta larga para apertar a fivela. Ajuste o nó, e em seguida eleve até ao último botão do colarinho.
Uma vês feito o nó da gravata, a parte estreita não deve ser visível e a extremidade da parte larga deve situar-se ao nível da cintura.
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Teclas de atalho do computador
Se quiser efetuar algo no computador, você pode usar as teclas de atalho. Confira abaixo algumas:
- CTRL+A - Selecionar tudo
- CTRL+ESC - Exibir o menu Iniciar
- CTRL ao arrastar um item - Copiar um item selecionado
- CTRL+SHIFT ao arrastar um item - Criar um atalho para um item selecionado
- CTRL + ALT + F1 - Ver informações do sistema
- ALT+ENTER - Exibir as propriedades do item selecionado
- ALT+F4 - Fechar o item ativo ou sair do programa ativo
- ALT+TAB - Alternar entre janelas abertas
- ALT+ESC - Percorrer itens na ordem em que foram abertos
- F2 - Renomear um item selecionado
- F3 - Procurar um arquivo ou uma pasta
- F4 - Abrir lista da barra de endereços – pasta aberta
- F5 - Atualizar a janela ativa
- SHIFT+F10 - Equivale ao botão direito do mouse
- SHIFT ao inserir um CD - Evitar que o CD seja executado automaticamente
- SHIFT+DEL - Excluir sem colocar na Lixeira
- Print Screen - Captura tela, para colar em programas como o Paint
- Alt + Print Screen - Captura somente janela ativa
- Winkey (tecla com logo do Windows) - Exibir ou ocultar o menu Iniciar
Fonte: Teclas de atalho do Windows
Teste sua inteligência - Teste de QI
Está querendo saber se é mais inteligente que um amigo? Ou então só quer saber quanto que está o seu Q.I. (quociente de inteligência )? Pois apresento a você um teste de Q.I. muito bom e que pode ser feito online. Você precisa responder 20 perguntas em 6 minutos. Se ficou interessado, clique aqui . Ah, meu Q.I. deu 119, consegue fazer melhor?
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Como fazer massagem cardíaca
1) Coloque a vitima deitada de costas sobre uma superfície dura.
2) Sem interromper a respiração boca-a-boca, comece a massagem.
3) Para determinar o local em que a massagem deve ser feita, encontre, no meio do tórax, o osso esterno. Ele começa acima do estômago. Sua mão deve ser posicionada na metade inferior (isto é, entre a metade e a base) do osso.
4) Abra suas mãos e coloque uma sobre a outra. Você vai usar só a palma, mantendo os dedos esticados para cima. Em crianças pequenas, ao contrário, use os dedos, apenas. Meça a força de acordo com o tamanho da vítima.
5) Aperte o tórax da vítima, pressionando seu coração, e solte em seguida. Mantenha o ritmo de uma compressão por segundo.
6) Para ajudar a colocar pressão na massagem, deixe seu braços esticados.
7) A cada parada para fazer a respiração boca-a-boca, verifique se o pulso voltou. Para sentir a pulsação, coloque as pontas dos dedos indicador e médio na virilha ou no pescoço da vítima, ao lado da traquéia.
Criado por: Dr. Marcelo Calil Burihan
Como fazer respiração boca a boca
1) Cheque se a via respiratória não está obstruída. Estique o pescoço da vítima para que o ar possa passar: ponha uma mão na nuca e levante o pescoço; apóie a outra mão na testa e force a cabeça para trás.
Em seguida, abra a boca, pressione a língua para baixo e veja se não há algum objeto ou secreção impedindo a passagem de ar. Remova-o com os dedos.
2) Se, com isso, a pessoa não voltar a respirar, afrouxe as roupas, mantenha esticado o pescoço da vítima e comece a respiração artificial.
3) Feche as narinas da vítima usando os dedos da mão que está sobre a testa.
4) Inspire fundo, abra sua boca e coloque-a sobre a boca da vitima (se for uma criança, cubra também o nariz com sua boca).
5) Sopre o ar até que o tórax da vítima se movimente, como em uma respiração normal. Use força com adultos, suavidade com crianças.
6) Retire sua boca, para que a pessoa possa expirar.
7) Mantenha o ritmo de 18 a 20 respirações por minuto, no caso de adultos, e 15 a 18, no caso de crianças. Verifique sempre se a vítima não está recuperando seus movimentos respiratórios.
8) Se vítima voltar a respirar, interrompa a respiração artificial, mas não desvie sua atenção. Ela pode parar de respirar novamente.
Criado por: Dr. Marcelo Calil Burihan
Agora só precisa chamar àquela menina(o) bonita(o) e pedir para ela(e) te ajudar a treinar.
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